Jokes in hindi
डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी
जैसे तैसे कट ही जायेंगे😄😄
Jokes in hindi : Funny Jokes , Hindi Chutkule : हिन्दी जोक्स Hindi Jokes, Chutkule
New funny joke in hindi
कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 😜😁
पठान खाँसी की दवाई लेने डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: यह दवाई 2 चम्मच सुबह, 2 चम्मच दोपहर
और 2 चम्मच रात को 3 दिन तक लेना।
पठान: अपना दवाई अपने पास रखो, ऐसे तो हमारे घर के सारे चम्मच ही खत्म हो जायेंगे।
रिश्वत भी नहीं लेता कम्बखत जान छोड़ने की.
यह तेरा इश्क़ भी मुझे केजरीवाल लगता है.. 😞😞
वो मंदिर भी जाता है और मस्जिद भी:
परेशान पति का, कोई मज़हब नहीं होता
हिन्दी जोक्स Funny Jokes
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”🙏
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।🙏
मम्मी बोलती है कि,
“बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…😂😂😂
अर्ज किया है,
ए सुनामी जरुरत नहीं तेरी इन खौफ़नाक लहरों की;
जिंदगी में खौफ़ लाने के लिए, तो घरवाली ही काफी है।
हवा का झोंका आया, तेरी खुसबू साथ लाया...
मैं समझ गई कि तू आज फिर नहीं नहाया..😜😜
पानी आने की बात करते हो, दिल जलाने की बात करते हो,
चार दिन से मुंह नहीं धोया, तुम नहाने की बात करते हो.. 🙉
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!
लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!
दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!
लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।
दुकानदार बेहोश
Latest hindi jokes
एक पागल आईने में
खुद को देख कर सोचने लगा..यार इसको कहीं देखा हूं..
काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते..
धत्त तेरी की ये तो वही है जो
उस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था।
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁
दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा …😜
संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है.
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😬😝😜
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝
संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁
हास्य - Jokes
भिखारी – साहब, पहले तो आप 50 रूपये देते थे,
अब सिर्फ 10 रूपये देते हो ?
आदमी – पहले में सिंगल था,
अब मेरी शादी हो गयी है…
भिखारी – वाह वाह साहब,
हमारे ही पैसों से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो…
Husband and wife Funny Jokes
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की 😏😏
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
Funny Joke sms
पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर
.
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
जज ने पूछा, “वो कैसे?”
महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀
बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….
Santa banta hindi jokes
संता :- भीगा सा लगता है आलम मुझे,
भीगी सी लगती है सुबह मुझे,
भीगा लग रहा है सारा जहां मुझे!!
बंता :- उठ साले, बिस्तर पर सु-सु कर दिया है तूने।
Santa - banta jokes
संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
Santa special jokes
डॉक्टर :- शराब पीते हो तो कसरत करनी भी
जरूरी है....
संता :- ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ! 😜 🙂 🙂
संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।
डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।
संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं
एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜?
Saas bahu ke jokes
बहु जीन्स पहन कर
घर के बाहर जैसे ही जाने लगी
सास बोली- क्या जमाना है...!!!
बहु तुरन्त बोली- दही जमाना है माँ जी! 😂😂😂
सास बहू से बोली : कितनी बार कहा है तुझे घर से बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो। 😡😡
आधुनिक बहू : लेकिन माँ जी जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है?
सास : तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगा,
माथे पर लगा चुड़ैल, माथे पर। 😂😁😂
बहू के 1-2 अफेयर सुनकर पति ने जान दे दी।
और 3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी। 😳
लेकिन सास चुप रही, क्यों?
क्योकि सास भी कभी बहू थी। 😂
सास बहू दोनों बातें करते-करते चलते हुए मेरी कार 🚗 से टकरा गईऔर बोली : भैया गाड़ी सही से चलाओ, 😧
.
सोचने वाली बात यह है,
एक तो मेरी गाड़ी बंद थी और तो और वह पार्किंग एरिया में खड़ी थी। 😂😁
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सोचने वाली बात यह है,
एक तो मेरी गाड़ी बंद थी और तो और वह पार्किंग एरिया में खड़ी थी। 😂😁
लेटेस्ट हिंदी जोक्स
दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!
लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!
दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!
लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।
दुकानदार बेहोश🙉😜
बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊
संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝
बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝
एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पीट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝
Teacher Student Jokes
ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝
हद तो तब पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!
शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!
टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..
मास्टरजी:- “दीवारों के भी कान होतें है”
ये मुहावरे के हिसाब से हमें किस चीज़ में सावधानी रखनी चाहियें
पिंटू:- सर.. मैं बताऊं ?
हमें दीवारों पे पेशाब नहीं करना चाहियें
वर्ना उनकें कान में पानी चला जायेगा !!
टीचर : चिंटू, बताओ कोन सबसे ज्यादा श्रेष्ठ है....पत्नी या फिर बहन?
चिंटू : (कूछ देर सोचने के बाद) पत्नी की बहन
टिचर ने चिंटू को क्लास का मॉनीटर बना दिया।
टिचर : बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो वो जरूर सफल होती है।
चिंटू : रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे टिचर नही ससुर होते।
Girlfriend Boyfreind Jokes
अगर आपकी गर्लफ्रैंड आपसे
कही महंगी जगह घूमने के लिए कहे तो..
आप उसे “पेट्रोल पंप” भी ले जा सकते है! 😝😝😝
गर्लफ्रेंड नही देवी थी देवी !!
उसकी शादी हो गई तो सिमकार्ड उसकी सहेली को दे गई।
पगली सदा खूश रहे।
प्यार तो उसी दिन हो गया था जब उसने स्कूल मे कहा था कि
पीछे मत बैठना, पीछे वाले लडके तुझे बिगाड़ देंगे🤓🤓
लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : कितने का Recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो फिर?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
चिंकी : तुम पैदल क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था ना।
चिंटू : तुमने ही तो कहा था "धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना"।
जो लड़कियां स्कूल में हमसे बात तक नहीं करती थी।
वह आज फेसबुक पर मैसेज करती है "Nice Pic"
अरे पागल स्कूल में अंधी थी क्या?
Latest hindi jokes, sms
बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर, आधार कार्ड नहीं,
बल्कि उधार कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है.😜
सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝
भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝
Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝
है
एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..
Best hindi sms jokes
गेम शो होस्ट: अगर आपकी बीवी और सास पर
कोई बाघ हमला कर दे तो आप पहले किसको बचाएंगे?
पप्पू: बेशक बाघ को, आखिर बेचारे बचे ही कितने हैं.. 😀
जाने क्यूँ अपने हुस्न पर
इतना गुरूर है उसे..लगता है उसका
आधार कार्ड अब तक नहीं बना है
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂
जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏
कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से, पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏
कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂
मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।
Hindi SMS funny
दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो वो बोला..
दर्द दिलो के कम हो जाते
अगर..
सेब के बदले सिगरेट ले आते 😜
लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃
एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात हो गया ताउजी?
ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है 😂😂
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
बाबा: “समाधि लेने”
रिपोर्टर “पर क्यों ?”
बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛
आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂
आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।😜 😜 😄
पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆
